Warum muss Liebe manchmal so verdammt wehtun?

Ich sitze hier, kann nicht schlafen, ich habe versucht nicht auf den Kalender zu sehen, aber es ist gestern kläglich gescheitert. Er hat mir gesagt was ich schon wusste, es ist wieder ein Jahr vergangen in dem du nicht mehr bei mir bist oder sein kannst. Hättest du es dir aussuchen können wärst du glaube ich hier bei uns. Ich hab mir das alles so toll vorgestellt, wenn ich auch mal Kinder habe. Wie du sie mit nimmst, in den Wald und ihnen das zeigst was du mir bei gebracht hast. Glaub mir auch wenn die Stadt kein Wald ist aber ich habe sehr viel öfter nach Hause gefunden wegen all der Sachen die du mir bei gebracht hast, als das ich mir Straßennamen merken konnte.

Doch all diese Träume sind weit weg gegangen an dem Tag an dem du nicht mehr mein Papa sein konntest. Heute so viele Jahre nach dem du uns alle verlassen hast, frage ich mich was uns davon abgehalten hat zusammen zu sein?

Scham? Traurigkeit? Verlegenheit? Ignoranz? Annahmen was der andere denkt? Alles Ausreden für unsere eigenen Ängste! Wie einfältig und dumm wir waren, haben einfach die Zeit verschwendet die wir nicht mehr hatten, ohne es zu wissen. Könnte ich in der Zeit zurück mit meinem Wissen von heute würde ich das ändern. Einiges anderes sicher auch, aber das wäre mir ein großes Bedürfnis, selbst wenn es nur ein Besuch wäre den ich mir erkämpft hätte.

Aber ich wäre zu dir gekommen und hätte dir gesagt das die Vergangenheit, nicht wichtig für uns ist, sondern dazu dient um aus uns die zu machen die wir sind. Dann würden unsere Herzen oder meins nicht so schwer sein, in dem wissen da wir alle Fehler gemacht haben und du gehen musstest ohne das wir sie dem anderen verziehen haben.

Um mich eines berühmten Zitat/Worte zu bedienen:

„Mein gütiger Vater ich habe meine Tage oft damit verschwendet Pläne zu schmieden, das hier war nicht so geplant! Ich möchte dich in diesem Moment nur um eins bitten lass mich in den nächsten Stunden nicht mutlos sein! Für alles was wir hätten denken müssen und niemals und gedacht haben! Für alles was wir hätten sagen müssen und niemals gesagt haben! Für alles was wir hätten tun müssen und niemals getan haben! Ich bitte dich Gott um Vergebung!“ (aus dem 13ten Krieger/ Kriegergebet)

Wenn Wir vom Tiger, zur Katze und dann zur grauen Maus werden!

Heute bin ich sehr nachdenklich, ich bin eine Mutter ich glaube wir Denken ständig über dies und das und jenes nach. Doch vorhin habe ich in meinem Kopf Dinge gesehen die ich eigentlich nicht sehen wollte, oder sie so nicht wahr genommen habe bis ebend. Das ganze wirft eigentlich nur noch mehr Fragen auf.

Nein ich höre keine Stimmen das sind schon meine eigenen Überlegungen, eigentlich bin ich traurig weil ich sehe wie die Welt mit uns andersartigen Menschen umgeht. (Ich selber bin schwer Übergewichtig und habe mir aus dem Grund einen Magensleeve machen lassen.) Ich habe schon mal erwähnt das meine Tochter Autistin, mittlerweile 17 Jahre ist und mit einer High Function Einstufung und ich habe sie versucht zu einem Kämpfer zu erziehen, eine Tigerin, jemand der Stark ist. Ich habe ihr nie gesagt du schaffst das nicht, sondern probiere es aus ob du es kannst, wenn es nicht klappt überlegen wir uns was anderes damit es geht. Ich habe heute festgestellt oder das erste Mal bewusst registriert das ihr dieser Kampfwille abhanden gekommen ist. Ja ich weis, man kann nicht immer mit sich und seinen Leistungen im Einklang sein, das es wichtig ist die Seele baumeln zu lassen. Was mich viel mehr erschreckt wann ist ihr der unerschütterliche Wille das zu bekommen was sie will abhanden gekommen? Wann ist sie zur Katze geworden, die faul träge und zufrieden ist mit dem was sie hat?

Bin ich schuld? Weil ich ihr nicht genug Unterstützung gegeben habe in der letzten Zeit, da meine OP angestanden hat und ich mich da etwas mehr um mich selber gekümmert habe? An welchem Punkt habe ich es zugelassen das andere ihr Sagen das sie das was sie sich wünscht nicht kann? Wann ist das passiert das sie sich aufgegeben hat und nicht mehr weis das man auch über Umwege da hinkommt wo man will!!! Nicht alle müssen den direkten weg nehmen, wann hat mein Kind den Mut verloren sich gegen alles zu stellen was ihr im Weg steht? Hat sie aufgegeben weil sie glaubt ich bin nicht mehr ihr Fels ihr Mittelpunkt nur weil sie jetzt anfängt eigene Entscheidungen zu treffen? Oder weil sie glaubt das sie das so machen muss weil sie Autist ist und man es ihr so gesagt hat? Sind ihr all die Dinge Abhanden gekommen die ich ihr beigebracht habe, an welchem Punkt ist sie zur Maus geworden?

Habe ich zu früh los gelassen um sie zu einer gewissen Eigenständigkeit zu erziehen? Ich bin so enttäuscht das sie sich von anderen Sagen läßt du kannst keine Straßenbahnfahrerin werden. Nur weil sie jetzt erstmal den Förderschulabschluss hat? Warum ist das so wichtig? Sie kann doch über mindestens 3 Wege ihre Schulbildung weiter verfolgen, denn sie hat die geistigen Voraussetzungen dafür? Ich denke das viele Kinder an Schulen oder anderen Institutionen immer wieder gesagt bekommen das kannst du nicht! Warum machen die das? Ich meine woher sollen die das Wissen wenn die Kinder es erst gar nicht probieren lassen?! Was ist daran so schlimm, sie sich selber ausprobieren zu lassen? Hat der Mentor Angst vor einem Freigeist?

Ich finde es auch nicht fair das die Lehrer sich lieber einem uralt Bericht zu Herzen nehmen anstatt der Tatsache die sie vor den Augen haben. Unsere Kinder werden verdummt weil nicht mehr genug Geld für die Bildung vorhanden ist und weil es einfacher ist nicht von der Norm abzuweichen. Ich bekam immer wieder zu hören der Unterricht fällt aus weil die Kollegin krank ist und wir keine Vertretung haben. Das aber nicht so schlimm ist ja das letzte Schuljahr? Hallo? Geht es noch? So schafft das System das unsere Kinder demotiviert werden und auch noch mit Bildungslücken leben muss weil kein Geld für Vertretungen da ist oder ebend kein brauchbarer Ersatz. Unsere Kinder langweilen sich zu Tode in einigen Schulen und das ganze hat System oder ist das System?!

Liegt es jetzt dran das die Kinder es in der Schule vorgemacht bekommen das es ja nicht so schlimm ist wenn man alles schleifen läßt oder muss ich mich fragen weil ich mir die Zeit genommen habe für die OP und deren Vorbereitungen? Was ist da schief gelaufen? Oder liegt es in der Natur der Dinge das mein Kind keine Lust mehr hat seinen gesetzten Weg zu verfolgen? Ich meine sie wollte seit sie 8 Jahre alt war Straßenbahnfahrerin werden oder wenigstens damit arbeiten wenn das nicht geht  und auf einmal nach fast 10 Jahren ist der Ofen aus. Oder kann ich mich einfach nicht daran gewöhnen und denke das sie den Kampfwillen verloren hat weil sie diesen Wunsch so lange hatte. Sich nun aber zeit nimmt einen neuen Weg zu finden?

Ist sie denn nun wirklich vom Tiger, zur Katz und dann zur Maus geworden oder pegelt sich ihr innerer Wille einfach auf ein neues Ziel ein, das sie mir nicht verraten will?

Lg von einer ziemlich Ratlosen Mama

 

Warum sollen Autisten dressiert werden wie Zirkustiere?

Ich weis ich habe schon lange nicht mehr geschrieben, eigentlich schreibe ich nur wenn ich mich auskotzen will.

Warum ich geschwiegen habe in der letzten Zeit? Ganz einfach, weil ich so wütend auf die Gesellschaft bin. Oder das was man unser marodes Schulsystem nennt, in mir schwelt so viel Wut und ich habe keine Ahnung wohin damit.

Ich bin enttäuscht und gleichzeitig entsetzt wie Menschen andere Menschen behandeln oder glauben zu ihrem besten zu handeln.

Kennt ihr das wenn ihr Menschen kennen lernt und sie zu euch sagen:

„Oh, das merkt man aber gar nicht das dein Kind Autist ist, das doch toll!“

Was fühlt ihr da, ich persönlich Abneigung denn es ist kein Kompliment was sie einem da entgegen bringen sondern eine verbale Ohrfeige. Sagt es nicht aus Es läßt sich in ihren Augen gut verheimlichen das unsere Kinder anders sind.

Das ist mir vor 2 Jahren so passiert, in der Förderschule meiner Tochter gab es einen Lehrerwechsel und die neue Lehrerin hat mich mit dem Satz begrüßt bei der ersten Vorstellung. Die beiden alten Lehrerinnen sind sofort da zwischen gesprungen, weil sie genau gewusst haben das die neue nichts Falscheres sagen hätte können.

Seit dem versuche ich meine Tochter zu ermuntern weiter in die Schule zu gehen denn sie kommt mit dem Stil der Lehrerin nicht klar auch nicht mit einigen Schülern. Sie ist nun 15 Jahre und auch noch in der Pubertät, übergewichtig und ihrer selbst nie sicher. Des Weiteren hat sie Asthma das je stressiger sie es hat umso schlimmer wird es, sie mag keine Berührungen von anderen. Sie hat es gerne ruhig und ist gerne für sich, Minecraft ist ihr Lieblingsthema. Oft überschreitet sie ein Maß an Unhöflichkeit, aber ohne dass man sie darauf aufmerksam macht ist ihr das nicht bewusst und sie ist verunsichert was sie darf und was sie nicht sagen darf. Zu Hause halten wir es so, dass sie so reden darf wie es ihr im Kopf rumgeht und sie nicht schweigen braucht. Wir machen sie aber drauf aufmerksam das einiges so echt gemein war oder wir freuen uns darüber das sie gut dabei ist und auch ihre Ansicht wirklich adäquat vertreten hat.

Sie muss nicht schweigen!

Denn das muss sie schon genug in der Schule! Dort soll sie auf keinen Fall Ticks haben, die anderen stören, vor sich hin sabbeln, reden wie sie es denkt, sie darf Berührungen bis einem gewissen Level nicht zurück weisen, oder Aufgaben. Soll an allem teilnehmen und nichts machen was die Klasse stören könnte. Mit anderen Worten sie soll sich ruhig verhalten, alles schlucken und nicht stören. Oh und sie sollte in Bewerbungsgesprächen bloß nicht zu sehr die Wahrheit sagen, am besten verheimlichen oder bestimmte Themen nicht ansprechen. Sowas wie ihren Autismus!

Ich könnte schreien, gestern habe ich die Lehrerin am Telefon gehabt die mir sagte das meine Tochter zu viele Fehlstunden hätte. Ich gebe zu das sie oft Asthma Anfälle hat und vielleicht auch einen Tag länger zu Hause bleibt als es nötig tut. Ja sie hat viele Fehlstunden und Tage, zum einen weil sie morgens nicht in die volle bahn steigt. Hier bei beachte man das dies ihre Sicht von einer vollen bahn ist oder sie ebend krank war.

Aber man sieht das sie dort in der schule leidet, weil sie nie sie selbst sein darf. Sie soll eine Art dressierter Zirkusaffe sein der alle erfreut aber keine Probleme macht. Wenn man denen sagt, dass sie Ticks hat und dass das normal ist dann heißt es ja aber dann muss sie noch mehr lernen sich anzupassen. Wie soll sie denn mal einen anständigen Schulabschluss kriegen wenn sie das nicht kann.

So ist sie doch nicht vermittelbar, mit anderen Worten ihr Kind taugt nichts bringen sie es unter Kontrolle. Dass ich aber wenn ich sie zwinge sich noch mehr anzupassen ihre ganze Persönlichkeit wegschneide wollen die nicht sehen. Ich muss dazu sagen meine Tochter würde fast als normaler Teen durch gehen nur wenn sie ihren Mund auf macht und redet merkt man eigentlich in streßfreien Situationen das sie nicht so ist wie andere. Was mir persönlich schnuppe ist, denn sie ist wie sie ist! Selbst wenn es tage gibt an denen ich am liebsten meinem Kopf an der Tischkante spalten will weil ich scheitere gewisse Dinge in ihr Interessenfeld zu kriegen. Ich hoffe dann immer dabei eine geniale Idee zu haben wie das gelingt…

Doch zurück zur Lehrerin, für die Frau zählt nur das das meine Tochter in die Schublade Teenager mit bestandenem Abschluss und Abschlussprogramm passt. Das Mädchen wird seit 2 Jahren künstlich dumm gehalten, denn es sagt immer wieder es langweilt sich zu Tode in einigen Fächern. Das wird dann damit begründet, dass sie den Eignungstest vom Arbeitsamt nicht schaffen soll. Sonst verliert sie ihren Förderbedarf, scheiß auf den ich will das mein Kind glücklich ist. Selbst wenn man immer wieder drauf hinweist, wird da nichts unternommen. Ist das so rechtens?

Ich sitze hier und in meiner Brust ist ein riesen Loch. Denn ich sehe mir seit 2 Jahren an wie diese Frau die Arbeit von vielen Menschen und Therapeuten kaputt macht. Ich fühle mich hilflos, ich höre die Leier immer wieder, nichts hilft. Ich habe Angst, wenn ich sie offen Anfeinde wird sie meiner Tochter das Leben noch schwerer machen als es jetzt schon ist.

Sie waren letzte Woche auf Klassenfahrt, da kam dann, „Da ging es doch auch, sie war nicht mal sehr auffällig!“  Ja, weil sie sich das fürs Wochenende zu Hause aufgespart hat. Ich hab 3 tage, 1 Asthma Anfall und noch von Montag bis Mittwoch gebraucht bis sie sich wieder beruhigt hatte. Aber es war ja nichts, ich fand es schrecklich unterstellt bekommen zu haben das mein Mädchen eigentlich nur schlecht erzogen ist ansonsten hat sie nichts.

Ich wäre gerne durch die Leitung gekrochen und hätte dieser Frau gesagt was ich von ihrem Telefonanruf halte und ihren Unterstellungen. Ich fühle mich so hilflos! Wenn es noch eine andere Schule geben würde wo sie hin könnte und sie nicht so ewig brauchen würde für das Einleben, dann wäre ich geneigt den die lange Nase zu machen… aber aber …

Ich bin im Moment ratlos, enttäuscht… mehr als es sein sollte….

Warum ich hab dich lieb oder ich liebe dich besser ist als jeder Schokoriegel!

Ich weis nicht wie ich euch das erlären soll, aber es stimmt.
Immer wieder mache ich die Erfahrung das Zuneigung ein adequater
Ersatz ist für das Essen.

Manchmal frage ich mich ob das nicht der eigentliche Grund ist warum ich mich
dem Essen verschrieben habe?!
Da ich noch sehr klein war als ich diese wie soll ich sagen Progammierung
in mich aufgenommen habe kann ich es nur vermuten.
Ich kenne den genauen Moment in dem mir das erste Mal bewusst wahrgenommen habe
das Essen mich beruhigt und ich freude daran hatte.
Davor war das immer nur eine alltägliche Sache, in diesem Augenblick ist sie
zu etwas anderem Geworden.
Die Liebe die ich vermisst habe, weil sich die Menschen die mich eigentlich
lieben sollten. Aus falschem Stolz und Egoismus mit sich selber und ihrem Streit
wer Schuld hatte am scheitern der Ehe beschäfftigt waren.

Ich war zerrissen denn ich liebte sowohl meinen Vater als meine Mutter… ich wollte es beiden Recht machen. Was man aber nicht kann, denn als Kind ist man dazu garnicht fähig. Es hing davon ab wie die Eltern miteinander umgingen, aber was ich gesehen habe waren zwei Erwachsene die sich gegenseitig angegifftet haben. Der eine, davon lebte seinen Drang nach Freiheit aus, der andere versank endgültig auf den Boden einer Flasche.

Da waren wir nun drei Kinder die sich dem stellen mussten, immer in der Annahme das wir schuld daran waren das dieses Chaos herrschte. Denn man bekam ja nichts anderes zu hören ausser das gesagt wurde, deine Kinder, wenn nicht … und und und
Ich habe mich schlecht gefühlt weil ich das dachte….

Dann kam der Tag an dem ich auf dieser Bank gesessen habe, ein Eis gesessen habe und noch drei neben mir standen. Mein Vater mich angestrahlt hat zusammen mit der Sonn mir über den Kopf gestreichelt hat und für mich dagewesen ist als ich einfach nur Kind sein wollte. Das Eis, die Liebe die durch das was ich bekommen habe ausgedrückt wurde ließen das Feuer sich entzünden und es wärmte und linderte meine seelische  Zerrissenheit. Nach all dem Streit und Stress war das eine Emmotion die sich in mir eingebrannt hat!

Da ich ein Papakind bin und war, hat mich das geprägt wie selten ein anderer Moment in meinem Leben. Ich weis heute es wäre besser gewesen mein Vater hätte mich in den Arm genommen und mir gesagt das er mich liebt. Dann wäre mir eventuell meine Vorliebe für Essen erspart geblieben, aber es war nur ein schöner Augenblick den ich wieder erleben wollte.Als mir viele Sachen passierten, die ich nicht verpacken und verarbeiten konnte…Je mehr ich gegessen habe um so besser war dieser…

So fing das Rad an sich zu drehen, es mahlt nur seit bald 31 Jahren… versteht mich nicht falsch dieser Augenblick ist das kostbarste was ich besitze an Erinnerungen an meinen Vater. Aber ich muss lernen das die Befriedigung aus dieser Situation nicht daraus resultiert das ich was gegessen habe. Sondern das mein Vater für mich da war, mir gezeigt hat das er mich liebt.

Darum, wenn ihr eure Kinder liebt dann kauft ihnen kein Eis sondern nehmt sie in den Arm und sagt ihnen das ihr sie liebt. Es ist eine viel bessere Belohnung als das was sie später vielleicht aus diesem klitzekleinen Moment machen könnten oder würden.

Verfolgen wir ein Ziel! ? Oder kämpfen wir umsonst?!

Ich bin im Moment mal wieder 5 schritte nach hinten gefallen…
Das Wetter macht es mir nicht leicht, mittlerweile ist die Wasseransammlung in meinen
Beinen nicht mehr zu ertragen.
Pillen sind nicht der Weg um es Los zu werden also kommt nun ein Pflegedienst,
der mir jeden Tag eine Lymphdrinage mit Binden verpasst.
Ist ganz erfolgreich, aber auch schmerzhaft das kann ich euch sagen.
Jeden Tag wird es einwenig weniger was in meinen Füssen rumschwirrt, aber sobald
sich das Wetter ändert ist das alles für die Katze…
Ich gehe trotzdem zwei drei mal die Woche schwimmen, aber ich gebe zu das mich
das beides sehr schlaucht.

Mein Hunger auf Essen ist emens und ihr könnt euch nicht vorstellen wie schwer es
ist sich zusammen zu reißen. Weil man gerade das Bedürfnis hat den Kühlschrank zu
plündern und seine Gutzilies haben möchte.
Obwohl man weis das das sinnlos ist, ist es das wissen das man sich besser fühlt wenn man isst. Das Gefühl wie sich Frieden auf die Seele legt lockt, will dich verführen!

Du weist, aber auch du darfst dem nicht nachgeben, egal wie schwer dir das fällt.

Wisst ihr was die schwerste Sucht ist die es gibt? Ratet mal!

Drogen? Neee dennen kann man aus dem Weg gehen…

Es ist die Esssucht, wist ihr auch warum das so ist? Jedem anderen Suchtmittel kann man aus dem Weg gehen nur Essen nicht.
Das nämlich braucht der Körper um funktionieren zu können!
Ihr seit dem jeden Tag ausgeliefert und wenn man es nicht schafft begeht man
Mord mit Messer und Gabel!

Habt ihr da mal drüber nachgedacht? Ich meine wie will man dem aus dem Weg gehen?
Schon allein der Kühlschrank erinnert einen Morgens an die Sucht!
Weniger drin haben ist eine gute Idee, aber was hindert uns daran den Supermarkt zu überfallen? Sinnloses Zeug zu kaufen das man in sich reinstopfen kann um
seine Seelenqualen oder schmerzen zu lindern?

Nichts, nur der eigene Wille!

Darum alle ihr da draussen seit und den Schmerz mit Essen betäubt, ich verstehe euch gut. Ich weis wieviel Courage und Stärke es bedarf um nicht nachzugeben.
Ich bete das wir irgendwann nicht mehr nur Seelentröster in dem sehen was wir essen oder wenn es uns schlecht geht!

The Frozen Queen

 

 

Ich habe ja Besserung geschworen in meinem Beitrag und ich hab es macht
die SS (wobei hier SS für Schlachtschiff steht) Mona ist in See gestochen.
Wenn ich ehrlich bin wäre ich am liebsten in das Becken eingezogen,
aber leider hat jede Schwimmhalle nun mal öffnungszeiten. An die ich mich ja nun mal halten muss auch wenn ich es am liebsten nicht gewollt hätte.

Ich habe mich endlich mal entspannt gefühlt, ich habe es mit einer halben stunde schwimmen ein wenig übertrieben denn meine muskeln sind das nicht mehr gewöhnt.
Aber es war das erste mal seit monaten das mir nichts weh getan hat, was daran liegen mag das das Wasser dafür sorgt das ich mindestens um die Hälfte leichter bin.
Ich glaub ich habe es schon mal erwähnt ich liebe es zu schwimmen, es gibt nichts
was mich glücklicher macht. Oh, doch einfach kuscheln mit meinem Mann und meiner Tochter, abschalten von der Welt die sich mit einer rasanten Geschwindigkeit dreht.

Ich habe nun lange darüber nachgedacht warum ich so down war, warum sich die kleine graue Maus erhoben hat. Ich kann euch sagen ich habe es mir nicht leicht gemacht, die situation immer wieder beleuchtet und bin zu dem Ergebnis gekommen.
Das ich eine art Flashback hatte, in dem ich in ein Alter zurück gefallen bin das für mich keine schöne Zeit war.
Auslöser? Ich habe mich mit meiner Mutter unterhalten und wir haben über vergangenes Gesprochen das sie gerade verarbeitet. Da ich ihr helfen wollte und dachte ich hätte damit abgeschlossen, war ich nicht abgeneigt mich damit zu beschäfftigen.

Ich kann euch nur raten an nix rumzurühren was Vergangenheit ist was ihr nicht wirklich verarbeitet habt. So schnell wie das Thema wie es auf kam war es auch sachlich abgelegt an diesem Abend. Nur in meinem inneren nicht, es rumorte und kämpfte sich unaufhörlich nach oben… Irgendwann hatte ich dann das Gefühl jemand hat meine Emotionen einfach durch einander geworfen und meine kleinen Päckchen die ich mit Schleifen versehen hatte und in einem schicken banksicheren Schrank sortiert hatte. Wurde geknackt und dann einfach auf den Kopf gestellt und so lange geschüttelt bis alles raus gefallen war. sogar die Kartons die ganz hinten im dunkelsten Winkel lagen.
Warum ein Schrank? Mein mein Kopf mag es gerne wenn es einem bekannten Bild entspricht was ich mir ausdenke. Ich habe in meinem Leben viele Dinge und Sachen in diesen Schrank gesteckt. Alle Erinnerungen, Ereignisse die schmerzten oder mich langsam zerstörten lagere ich da drin,  aber nicht ohne es vorher mit einer netten Schleife zu versehen damit das was drin war auch drin bleibt.

Ich habe eine Therapie gemacht damit ich diesen Schrank nicht mehr brauche, ich wollte nicht mehr Emotionsstarr sein, das die FrozenQueen verschwindet. Ich habe ungefähr 1/4 der Kisten raus geholt. Sie beleuchtet, abgetastet, vorsichtig geöffnet und festgestellt das vieles einfach auf den Speermüll gehörte. Ich trennte mich von vielem, aber es gab einfach viel zuviele solcher Päckchen als das ich sie alle wegwerfen konnte.
Denn einige machten mich aus, andere sollten eine Mahnung sein das ich nicht so sein wollte wie einige Menschen in meiner Vergangenheit oder Gegenwart. Die mich beeinflusst haben, wieder andere waren einfach da, weil ich nicht los lassen konnte oder wollte. Sie waren kostbarer als alles was ich besitze, sie sind mein Schatz, denn es wird nie wieder solche Augenblicke geben.
Sie erzählten anderen warum ich so war wie ich war!

Ja sicher, es wäre besser den ganzen Ballast abzuwerfen und einfach neu anzufangen.
Doch dann würden wir ja an Amnesie leiden, weil uns das was wir sind fehlt.
Wir sind doch am Ende nur die Summe unserer Erlebnisse und Erziehung.
Wie oft haben wir uns gewünscht nicht so zu sein wie unsere Eltern und dann sind wir irgendwann sozusagen die Version 1.1. Es ist ein harter Weg um zu erkennen das wir den freien Willen haben so zu sein wie wir wollen sozusagen eine bessere Ausgabe von dem was unsere Eltern uns mitgegeben haben. Wir sind die Nachfolger nur etwas besser, wenn wir das wollen oder wir lassen uns zu dem machen was andere wollen.

Ich habe ewig gebraucht um zu verstehen das meine Mutter nicht das Mass aller Dinge ist, das ich nicht ihr Wohlwollen brauche um mein Leben auf meine Art zu führen. Das ich das Recht habe anders zu sein, nicht so wie sie oder andere das gerne hätten. In mir war schon immer ein grosser Freiheitsdrang, dem zu entkommen was mir vorher bestimmt war. Warum ich dem entfliehen wollte, weil ich in einem unsichtbaren Käfig aufgewachsen bin mit einer unsichtbaren Kette geschmiedet auf dem Ambos der Erziehung. Im Guten Glauben das es so sein muss, ich konnte die Welt sehen aber war doch gebunden, nur ein schritt entfernt. Aber doch angebunden, mit etwas das viel stärker war als jeder Stahl. Worte, Taten sie binden uns. Sie lassen uns erblühen oder sie zerstören uns. Dieses hier waren meine Ketten: „Was deine Mutter sagt ist Gesetz!“ ich war völlig fixiert und die graue Maus hat getan was ihr gesagt wurde.

Ahhh denkt nicht das ich nur schlimmes erlebt habe es gibt auch Zeiten die ich in meinen Schachteln aufbewahre die sind besondere Momente. Nur das diese kein rotes Band haben sondern ein grünes und freundliches…

Leider habe ich vor zwei Wochen ein Kästchen aufgemacht das definitiv ein blutrotes Band hatte… all diese Bilder und Gefühle haben mich nach unten gezogen.
Bis ich kurz vorm ertrinken war….

Aber diesmal gab es Menschen die mir nachgesprungen sind ins Wasser und mich an die Oberfläche getragen haben. Dafür bin ich dankbar…

Die Kraft des Willens oder ein ernstes Wort …..!!!!

Ich habe heute oder in den letzten Tagen mehrere Mails oder Kommentare bekommen die
mich sehr aufgerüttelt haben.

Viele Gedanken wirbeln in meinem Kopf umher, unaufhörlich habe ich nach den Nachrichten wieder mal meine Aquarium angeworfen.

Da wie ihr meinem letztem Post entnehmen könnt, meine Moral etwas gesunken ist.

Verspreche ich das ich sie wieder aufrichten werde…

Meine beste Freundin hat den Post gelesen und meinte das darf ich keinem Psychologen zeigen der weist mich ein. Sie hat recht und ihr auch, es ist zeit endlich wieder aus dem Mauseloch zu kriechen und dem Leben zu zeigen was eine Harke ist.

Wer sind die anderen die ich nicht kenne oder sie mich, sie haben kein Recht über mich zu urteilen. Sollen sie gaffen und ihre kommentare machen, das was ihr mir
geschrieben oder persönlich gesagt habt. Hat mich wach gerüttelt, ich war versucht mich einsperren zu lassen von der Gesellschaft nur weil ich nicht reinpasse.

Es hat mich erschreckt das ich mich in ein Loch verkreichen wollte, ich beabsichtigte mich nie mehr dort rein stecken zulassen. Nur weil andere über mich urteilen.

Sicher ich bin müde oder ausgelaugt, aber ich habe seit 18 Jahren nie mehr zugelassen das ich mich verstecke oder meine Welt schrumpft. Ich habe mich schon lange nicht mehr versteckt, auch nicht was ich bin. Warum denn jetzt auf einmal? Was war der Auslöser für so ein denken, vorallem das ich das wieder zugelassen habe?

Ich denke ich habe eine Tür in meinem Bewusstsein geöffnet die ich schon lange verschlossen hatte. Ich habe geglaubt das die kleine Graue Maus weg ist, aber sie ist doch noch irgendwo in mir gewesen und sie hat ihr schreckliches Haupt erhoben.

Mir zugeflüstert das es einfacher ist unsichtbar zu sein…

Ich wollte mich nie wieder einsperren lassen und nun habe ich es fast selbst getan?! Was nicht gut ist, garnicht gut…

Mein erstes Projekt wird sein mir den Ferienpass kaufen und dann mit meiner
Tochter schwimmen gehen. Damit ich positive Bewegung habe die mir gut tut, nicht nur Schmerzen und meine Krankheit die mein Alltag im Moment so oft bestimmen. Wenn es eins gibt was ich liebe dann ist es schwimmen, das war immer mein element. Es beruhigt mich es läßt mich klarer denken… Ich schwimme seit ich klein bin, also auf in den Badeanzug und lass sie lachen lästern oder was auch immer.

Mona sticht in see!

Es gibt Tage an denen ich nicht mehr nach draussen möchte!

Ich weis, das dass ziemlicher Bullshit ist aber ich bin in letzter Zeit so oft
nicht mehr Herr meiner Gefühle.

Kennt ihr das? Wenn ihr es müde seit dem ganzen Leben hinterher zu rennen und
immer nur für andere etwas zu tun. Ich bin mir bewusst das ich gerade jammere, aber ich bin einfach so emotional runter weil mein Körper streikt.
Sicher das ganze Übergewicht ist nicht ganz unschuldig, aber ich bin es
leid morgens aufzustehen und meine Beine sind so schwer vom Wasser als
hätte mir einer 10 kilo gewichte dran geschraubt. Ich habe ein ganzkörper Lipödem.
Jeder Schritt schmerzt und bis man sich dem gestellt hat ist auch schon der halbe
morgen verstrichen.

Heute zum Beispiel stand das alljährliche Zeugnis und Elterngespräch an.
Ich habe mich schon vormittags gerüstet gegen den Ansturm der schrägen
Blicke, das kichern und beschimpfen. Es fällt mir immer schwerer mich der öffentlichkeit zu stellen, genau aus diesem Grund!
Bei galileo lief heute ein Experiment mit der Reporterin Funda… es ging darum das sie den Tag als übergewichtiger Mensch erleben sollte. Glaubt mir das was da abging war nur ein teil von dem was sich dicke Menschen gefallen lassen müssen…
Es interessiert keinen warum man so aussieht oder wieso manches ebend so ist!

Ich bin es müde ein Don Quichotte zu sein und gegen Windmühlen anzulaufen, ich habe so oft nach hilfe gerufen. Aber bei Ärzten bin ich abgeperlt wie gestichene Wände mit
dem Lotuseffekt.

Der Mensch an sich zählt nicht, fällt man aus dem Rahmen wird einem gesagt nehmen sie ab. Aber wie das sagt einem keiner, gehen sie da hin und dann machen sie einen schweineteueren Kurs mit den ich vorfinanzieren muss.

Sind wir mal ehrlich wer hat heut zu tage noch 120 euro irgendwie noch mal ebend fix
übrig um sowas zu machen.

Dann kriegt man machen sie eine Kur, die zahlt die Kasse sie sind eh bischen emotional angeschlagen. Sind da immer noch die Lebensumstände die man mit bringt, die eine Kur fast unmöglich machen, siehe meine autistische Tochter die ich nicht einfach so mal ebend aus ihrem gewohnten umfeld reissen kann.

Ich bin am Ende meiner Kräfte angelangt und doch gehe ich jeden Tag einen schritt weiter, aus Liebe und mit dem Wissen das ich nicht aufgeben darf. Denn wenn ich das tue dann wird es meine Tochter auch, ich will abnehmen. Aber neben meinen anderen Baustellen ist das immer das was ich nach hinten schiebe. Ich verstecke das problem in der Hintersten Ecke, denn es gibt Tausend andere die ich lösen muss.
Ich sag mir dann immer ich habe nun 40 kilo runter, das reicht erstmal. Doch was ich immer wieder verdränge ist das ich das fett vielleicht los bin aber das wasser sich freut das es mehr platz hat.

Ich spüre wie sich meine Welt jeden Tag etwas verkleinert, dabei war sie mal so groß.
Nicht im sinne von Dick, nein ich meine ich verkrieche mich, weil ich müde bin.
Manchmal frage ich mich ob es nur eine Art winterschlaf ist um kräfte zu sammeln oder
ob ich an dem Punkt bin an dem mein Körper über meinen Geist siegt?!

Es gibt soviel zu tun und ich will aber ich merke wie mich meine Altlasten erdrücken,
sie schieben sich wie eine Naturgewalt zwischen mich und meine Ziele und im Moment ist
mein Berg größer als der Mount Everest. Ich habe für meine Tochter den Everest über die steilwand des Annapurna bestiegen und ich bin kurz vor der Spitze oben.
Doch für mich selber stehe ich immer noch im ersten Basislager!
In meinem Kopf stellt sich wieder und wieder die Frage! Wann willst du endlich
weiter gehen? Wie lange wirst du hier noch auf besserer Dinge haaren.
War die Pause nicht lang genug?
Was hindert dich daran die nächste Strecke zu nehmen?

Wie ihr seht bin ich mit meinen Gedanken völlig konfus, sie drehen sich eigentlich alle um mich oder die Umstände in denen ich mich befinde.
Denn mir wird langsam klar alleine schaffe ich das mit dem Abnehmen nie, dazu bin
ich zu ausgelaugt und müde.

Versteht mich nicht falsch, ich würde mein Leben geben für meine Tochter, es gibt nichts wichtigeres für mich als dieses Mädchen. Aber so langsam geistert mir immer öfter durch den kopf das ich auch mal an mich denken muss.
Das ist aber sowas von schwer….

Wenn man sein halbes Leben immer für andere gelebt hat!

Josi hat Geburtstag…

Wie immer jedes Jahr wünscht sich Josi ihre QuarkErdbeertorte…

Ist immer die gleiche und oft frage ich mich ob sie nicht mal was anderes möchte?! Aber ich habe gelernt das es besser ist den Trott mitzumachen. Warum nur ein Geschenk zu sehen ist? jaaa das liegt daran das die Reiseselspost nicht so schnell war wie wir dachten. beten wir das heute nachmittag noch was kommt…

Sie musste ja unbedingt diese Kopfhörer in weissblau haben die sonst keiner hat, naaa ganz toll. Es gab die bei Amazon nur in China zu bestellen..und nun trotte der Esel mit unserem Päcken von China nach Deutschland. Aber Gott sei Dank sind die Loom Bandz pünktlich gekommen, die kamen mit der Royal Mail. Als nette Mama habe ich all diese kleinen Gummiringe auch sortiert und in Kisten verstaut… und es nett verpackt! Das Geschenkpapier war bis jetzt immer der Knaller unter den Jugendlichen, schade das es das Letzte stück war das ich hatte… Drückt mir die Daumen!

Es wollte mal eine U-Hefthülle werden!

Meine Nachmittagsarbeit…
eigentlich sollte es eine U-Hefthülle werden aber irgendwie
habe ich falsch genäht nun passt noch ein Mutterpass rein..
Eine seite die Krankenkassenkarte und auf der anderen
das Handy verstauen…