Ich weis, das dass ziemlicher Bullshit ist aber ich bin in letzter Zeit so oft
nicht mehr Herr meiner Gefühle.
Kennt ihr das? Wenn ihr es müde seit dem ganzen Leben hinterher zu rennen und
immer nur für andere etwas zu tun. Ich bin mir bewusst das ich gerade jammere, aber ich bin einfach so emotional runter weil mein Körper streikt.
Sicher das ganze Übergewicht ist nicht ganz unschuldig, aber ich bin es
leid morgens aufzustehen und meine Beine sind so schwer vom Wasser als
hätte mir einer 10 kilo gewichte dran geschraubt. Ich habe ein ganzkörper Lipödem.
Jeder Schritt schmerzt und bis man sich dem gestellt hat ist auch schon der halbe
morgen verstrichen.
Heute zum Beispiel stand das alljährliche Zeugnis und Elterngespräch an.
Ich habe mich schon vormittags gerüstet gegen den Ansturm der schrägen
Blicke, das kichern und beschimpfen. Es fällt mir immer schwerer mich der öffentlichkeit zu stellen, genau aus diesem Grund!
Bei galileo lief heute ein Experiment mit der Reporterin Funda… es ging darum das sie den Tag als übergewichtiger Mensch erleben sollte. Glaubt mir das was da abging war nur ein teil von dem was sich dicke Menschen gefallen lassen müssen…
Es interessiert keinen warum man so aussieht oder wieso manches ebend so ist!
Ich bin es müde ein Don Quichotte zu sein und gegen Windmühlen anzulaufen, ich habe so oft nach hilfe gerufen. Aber bei Ärzten bin ich abgeperlt wie gestichene Wände mit
dem Lotuseffekt.
Der Mensch an sich zählt nicht, fällt man aus dem Rahmen wird einem gesagt nehmen sie ab. Aber wie das sagt einem keiner, gehen sie da hin und dann machen sie einen schweineteueren Kurs mit den ich vorfinanzieren muss.
Sind wir mal ehrlich wer hat heut zu tage noch 120 euro irgendwie noch mal ebend fix
übrig um sowas zu machen.
Dann kriegt man machen sie eine Kur, die zahlt die Kasse sie sind eh bischen emotional angeschlagen. Sind da immer noch die Lebensumstände die man mit bringt, die eine Kur fast unmöglich machen, siehe meine autistische Tochter die ich nicht einfach so mal ebend aus ihrem gewohnten umfeld reissen kann.
Ich bin am Ende meiner Kräfte angelangt und doch gehe ich jeden Tag einen schritt weiter, aus Liebe und mit dem Wissen das ich nicht aufgeben darf. Denn wenn ich das tue dann wird es meine Tochter auch, ich will abnehmen. Aber neben meinen anderen Baustellen ist das immer das was ich nach hinten schiebe. Ich verstecke das problem in der Hintersten Ecke, denn es gibt Tausend andere die ich lösen muss.
Ich sag mir dann immer ich habe nun 40 kilo runter, das reicht erstmal. Doch was ich immer wieder verdränge ist das ich das fett vielleicht los bin aber das wasser sich freut das es mehr platz hat.
Ich spüre wie sich meine Welt jeden Tag etwas verkleinert, dabei war sie mal so groß.
Nicht im sinne von Dick, nein ich meine ich verkrieche mich, weil ich müde bin.
Manchmal frage ich mich ob es nur eine Art winterschlaf ist um kräfte zu sammeln oder
ob ich an dem Punkt bin an dem mein Körper über meinen Geist siegt?!
Es gibt soviel zu tun und ich will aber ich merke wie mich meine Altlasten erdrücken,
sie schieben sich wie eine Naturgewalt zwischen mich und meine Ziele und im Moment ist
mein Berg größer als der Mount Everest. Ich habe für meine Tochter den Everest über die steilwand des Annapurna bestiegen und ich bin kurz vor der Spitze oben.
Doch für mich selber stehe ich immer noch im ersten Basislager!
In meinem Kopf stellt sich wieder und wieder die Frage! Wann willst du endlich
weiter gehen? Wie lange wirst du hier noch auf besserer Dinge haaren.
War die Pause nicht lang genug?
Was hindert dich daran die nächste Strecke zu nehmen?
Wie ihr seht bin ich mit meinen Gedanken völlig konfus, sie drehen sich eigentlich alle um mich oder die Umstände in denen ich mich befinde.
Denn mir wird langsam klar alleine schaffe ich das mit dem Abnehmen nie, dazu bin
ich zu ausgelaugt und müde.
Versteht mich nicht falsch, ich würde mein Leben geben für meine Tochter, es gibt nichts wichtigeres für mich als dieses Mädchen. Aber so langsam geistert mir immer öfter durch den kopf das ich auch mal an mich denken muss.
Das ist aber sowas von schwer….
Wenn man sein halbes Leben immer für andere gelebt hat!
mona looks on her world 
Liebe Mona,
ich hoffe Du verzeihst, dass ich so neugierig war das hier zu lesen und vor allen Dingen, dass ich mich ungefragt äussere, aber ich muss.
Zuallererst: Das ist kein Bullshit !!!!!
Verstehe mich nicht falsch Du brauchst dringend Hilfe, bevor es noch viel schlimmer wird, ich glaube nicht dass Du das alleine schaffst. Also ich meine dass mit Deiner Depression, danach hört sich das nämlich an. Bist Du schon soweit, dass Du weisst wie Du Dich umbringen würdest? Ich meine stellst Du es Dir auch schon vor? Deiner Tochter zu Liebe geh zum Arzt und lass Dir eine Überweisung für einen Psychologen geben. Da ist nichts schlechtes oder peinliches dran. Ich habe mein Leben lang schwierige Situationen alleine gemeistert, habe Leute belächelt, die zu einem Psychiater gingen bis Anfang dieses Jahres. Ich kenne das nicht mehr aus dem Haus gehen wollen, einfachste Sachen hab ich nicht mehr geschafft zu machen, sogar meine Körperpflege hatte nachgelassen, immer wieder wollte ich einfach nicht mehr leben, dabei habe ich doch einen wundervollen Mann und tolle Kinder. Ich war einfach nur noch tieftraurig und hoffnungslos, ermüdet und mit allem am Ende. Selbsterkenntnis ist schwer, aber ich habe mich aufgerafft, denn ich habe gemerkt ich schaffe das nicht alleine. Monate später geht es mir wieder soviel besser und ich habe die Hoffnung, dass ich in naher Zukunft wieder ganz ich selbst sein werde. Dein Gedankenkarusell macht es nur noch schlimmer, Du musst lernen Gedanken weg zu schieben und vor allen Dingen musst Du Dein Selbstbewusstsein stärken, wie gesagt ich glaube nicht, dass Du das alleine schaffst.
Ich hab mir ehrlich gesagt grade mal an den Kopf gelangt….40 Kg….hallo????? Sei doch mal stolz auf Dich. Wenn ich 40 Kg abgenommen hätte wär ich stolz wie ein Pfau. Zu Deiner Info: Ich bin 1,74 und habe derzeit 120 Kg, ich habe es in fast 3 Jahren grade mal geschafft 14 Kg abzunehmen und süsse glaub mir ich weiss wie es geht, dass ist ja noch der Hammer. Du brauchst kein Geld für Kurse auszugeben. Du hast Internet. Ich weiss im Moment wirst Du Dich nicht aufraffen können nachzuschauen welche Lebensmittel wenig Zucker und Fett haben. Sport scheint ja durch Deine fiese Krankheit auszufallen, daher wird es nicht leicht, aber Du hast doch schon 40 Kg geschafft, irgendwie hast Du das doch auch geschafft, kannst Du mit dieser Methode nicht weitermachen?
Hör bitte auf Dich an der Gesellschaft zu „messen“. Leute die über Dich Lachen oder Dich beschimpfen sind DUMME Menschen. Willst Du Dich von dummen Menschen in Massstäbe zwängen lassen? Du hast eine autistische Tochter, ich finde Du hast einen dicken Daumen hoch verdient, denn Du hast kein leichtes Leben, dennoch hast Du das doch gut gemeistert.
Mal ganz ehrlich: Wieso ist Dir die Meinung von „fremden“ Leuten wichtig. Zählt es nicht was Deine Familie und Deine Freunde von Dir halten? Frag doch mal diese Menschen, die Dir nahe stehen was sie an Dir gut finden.
Ich hatte Phasen im Leben da war mir auch wichtig was „fremde“ Leute von mir dachten. Heute weiss ich dass ich das nicht brauche, diese Leute sind nicht für mich da, wenn ich sie bräuchte.
Ich erzähle Dir mal eine kurze Geschichte aus meinem Leben:
Als mein Sohn so etwa 15 Jahre war hatte er viele Kumpels und alle von denen haben mich gemocht obwohl ich dick bin. Einer von seinen Kumpels der mich nicht kannte hatte eine grosse Party veranstalten wollen, die in einem nahe gelegenen Wald stattfinden sollte. Natürlich musste noch Alkohol besorgt werden und so wurde ausgemacht, dass sie sich alle am Netto treffen würden. Mein Sohn hatte noch was zu erledigen und wollte später in den Wald nachkommen. Zufällig musste ich noch einkaufen und ging in eben diesen Netto. Es hatte sich mittlerweile eine große Traube an Jugendlichen angesammelt, ich schätze so um die 20 Personen. Als ich an ihnen vorbei gelaufen bin rief einer aus der Menge: „Hey kuckt mal Deutschlands Panzer rollen wieder“ Bevor ich was freches antworten konnte hörte ich wie einer schnell sagte: „Pshhhh das ist die Mutter vom Christian“. Niemand hat gelacht!!!!! Siehst Du die Ironie??? Wäre ich jemand wildfremdes gewesen hätten sie gelacht. Möchtest Du wissen was ich gesagt hätte? Ich hätte gesagt: „Genau Bürschchen und pass auf dass der Dich Mückenstich nicht gleich überrollt“.
Ich habe sehr viel und sehr lange an mir gearbeitet um an diesen Punkt zu kommen, mich kann nur mit bösen Worten verletzen der mir auch nahe steht und wenn das jemand tut der mir nahe steht ist es mir die Überlegung wert ob dieser Mensch wirklich zu dem mir nahestehenden ausgewähltem Personenkreis gehören sollte.
Es wird nicht leicht und Selbsterkenntnis tut am meisten weh aber wenn Du es wirklich willst bist Du auch irgendwann an diesem Punkt aber zuerst musst Du Dein Selbstbewusstsein stärken mit den Dingen die Dich als Person ausmachen und mit den Dingen die Du leistest. Ich bin überzeugt dass viele gute Dinge in Dir stecken und Du schon sehr viel geleistet und Kraft gelassen hast. Deswegen bitte ich Dich nochmal hol Dir professionelle Hilfe, denn so wie ich das sehe kommt auch noch eine große Portion Überforderung bei Dir hinzu 🙂